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愛のない結婚生活[このスレッドを削除する]

  • 投稿者:若妻
  • 投稿日時:2016/12/27 23:49
  • エリア:Manhattan
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結婚生活5年目。
すっかりセックスレスです。まともなエッチは三年以上していません。
自分の存在価値がないように思えて悲しくなります。
話し合いもしました。解決しませんでした。
夫を愛しているかわかりません。経済面、子供がいるからという理由で結婚生活を送っているようにしか思えません。
夫からの愛は感じますが、こんなにもエッチのない生活には耐えられません。
どうしたらいいですか?
カウンセリングってそんなに効きますか?

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:愛があれば
  • 投稿日時:2017/01/12 1:56
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\"夫からの愛は感じますが、こんなにもエッチのない生活には耐えられません。\"
との事ですが、普通 男であれば愛があれば触れたいと思うし、愛したいと思うのが普通です。

愛を感じるのに、愛されないのは、感じる愛はあなたの願望的妄想で、実際は愛されていないのかもしれません。男には出したいという排出欲もあるので、それもないとすると、浮気をしていると考えた方がいいでしょう。

それに目をつぶって耐えていくかどうかの問題ですが、厳しくつまらない人生になるでしょうね。

離婚するなり、自分も解消の為浮気するなり一歩前にすすむ行動を考えるべきでしょう。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:たぶん
  • 投稿日時:2017/01/09 11:30
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子供のためにと生活続けるのはよくないですね。ご主人とセックスレスなら、他に相手見つけるなりしないと生活にならないですよ〜。愛しているかわからないなら、別れたらどうですか?
ご主人はあなたの知らないところで、他に女がいると思います。夫婦のセックスレスは一番危険です。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:uma
  • 投稿日時:2017/01/09 8:48
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下の方:
少なくとも日本なら、NYよりずっと安い金額で簡単に、美味しい食材は手に入るし、温泉にも行けますよね。
日本で仕事を見つけるのも大変ですが、NYの方が簡単に見つかる、ということもないですよね。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:現実直視
  • 投稿日時:2017/01/09 8:33
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>実家にも家があるし、友達と一緒に温泉行ったり、美味しくて健康に良い食材を食べたいしね。

そんなの休暇で帰国した際には楽しいけど、すぐに飽きますよ。毎週旅行したり、
豪華な食事したりは無理ですよ。実際に実家にすんなり受け入れられる環境の
人はそんなにいるんですかねえ?勝手に貴女が思っているだけで、家族も本心は
出戻りが居着くのは歓迎しないでしょう。で、どこにそんなに遊んでいられる資金
があるのですか?家族がずっと扶養してくれるんですか?せっかくのファンタジー
を壊すような現実直視の発言で、ごめんなさいね。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:どうしてる
  • 投稿日時:2017/01/09 1:19
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ふと思ったのですが、基本的に男性の方が女性より欲望が強いですが、ご主人はどう解消されているのでしょうか? お歳はわかりませんが結婚5年目と言うと30代あるいは40代前半かと思いますが、まだまだご主人は元気かと思います。

貴方がその気なのにご主人が全然興味を示さないとなると、男性の立場でいうと、貴方に飽きて他に女性を作っていると思います。それがわかったら即離婚でしょう。

ただ、普通の男性であれば家庭を壊さない為に外に女性がいる事がばれない様にカモフラージュで月に数回はするでしょう。ちょっと、際どい男の本音ですみません。。。

一人悩んでいないで、ご主人に本音を吐かせてはどうでしょうか?



Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:帰国します〜
  • 投稿日時:2017/01/09 0:30
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私なら別れますね。日本へ帰国をしてシングルマザーします。実家にも家があるし、友達と一緒に温泉行ったり、美味しくて健康に良い食材を食べたいしね。アメリカのジャンクフード何てもう結構ですわ。私は離婚手続きが終わったら日本へ帰国します〜。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:種馬
  • 投稿日時:2017/01/08 21:53
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だれか暇な男、ボランティアだと思ってエッチしてあげれば?
投稿者も捨てメールアドレスのせとけば、誰か空いた時間に来てくれるだろ?

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:ABC
  • 投稿日時:2017/01/08 12:51
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ご主人とはレスでそれに耐えられないのであれば、外部で探すしかないでしょうね。
カウンセリングしてもその欲望は解消されないでしょうから意味は無いと思います。

びびなびの仲間探しに投稿すれば一日で数十人からのコンタクトがあります。
何回かメールのやり取りすれば、この人はいい人、しっかりした人、誠実な人かどうかがわかり相手として相応しいか判断できますよ。(経験者より)

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:暇だね。
  • 投稿日時:2017/01/07 17:45
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日本からの投稿ご苦労さん。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:もてない日本女子
  • 投稿日時:2016/12/30 13:37
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>バナナさん、もしかして貴方はネマカ(女性のフリして書き込んでいる男性)ではありませんか?

バナナさんのような方は、意外にも外国人にもてて、結婚してGC持ってる可能性ありでしょう。
日本にいるとどうしてももてないブサイクな顔立ちや体型をしてて、それがかえって新鮮に思える外国人がいる。珍しがってか、勘違いしてか、家族まで同意して結婚してしまうケースもわりとあるんだな、これが。
そうすると、今まで日本で男にぜんぜんもてなかったわたしが。。。という意外な喜びで、ずっと外国生活に生涯すごす決心ができる日本女性も多い。 私を必要としてるのはこの国しかない、みたいな。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:バナナ
  • 投稿日時:2016/12/30 13:00
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違います。
なぜそんなことする必要があるでしょうか。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:ネカマ組
  • 投稿日時:2016/12/30 12:05
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バナナさん、もしかして貴方はネマカ(女性のフリして書き込んでいる男性)
ではありませんか?

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:ダマスク
  • 投稿日時:2016/12/30 8:19
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こういうこと一生やっててください。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:同類?
  • 投稿日時:2016/12/30 0:53
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反面教師で構いませんので、何かお役に立てれば幸いです。

>共に子育てをするパートナーとして考えて生活をしていて、もの悲しくなることはありませんか?
割り切って考えると、それほど悲しくなることはありません。
子育てというプロジェクトを一緒にこなしていくんだと思えます。
ただ子供達が巣立ち、60歳、70歳になったとき、
私たちは二人で穏やかで労わり合える老後を過ごしているんだろうか?
それとも離婚しているのだろうか?
それとも仮面夫婦を貫いているのだろうか?
と考えることもありますが、悩むほどでもありません。
子供達は自分たちが成人した後は離婚して、お母さんの好きに生きたらいいと言ってくれています。

>夫婦での話し合いやカウンセリングなどをしたこと、しておけば良かったといま思うことはありますか?
最初にセックスレスになった原因はセックスの相性ではなく、
主人の言動に問題があり(暴力ではありません)、
それが引き金となって受け入れられなくなりました。
なので、そのときは夫婦でカウンセリングにもいきました。
けれど、セックスそのもののことは話し合っていません。
セックスが受け入れられないというのは、
何か心にわだかまりやトラウマ、根に持っていることがあるのかもしれません。
愛情を持って受け入れられないわけですから。
私はやはりまだあるんです、わだかまりが。自覚しています。
それを子供達も知っています。

>ご主人は、同類?さんが外に彼氏がいるということを勘付いていると思いますか?
深夜にテキストで甘い言葉の言い合いをしているときなどは、勘づいていました。
私が寝てからテキストをチェックしているのも知っていました。
でも全て削除していますが。
若い男の子と楽しそうにしているのも知っています。
でも真っ昼間に路上で派手にキスしたりハグしたりしているのは知りません。
若い男性達に相手をしてもらうようになって、
私の容姿が主人好みに変わっていくらしく、とても喜んでいます。

>ご主人の欲求解消はどうしていると思いますか?
若い男性達と遊ぶようになってから、
主人とのセックスが受け入れられるようになりました。
主人ではない人としていると思い込んでします。
多いときは週5。求めてくるので一日に3回するときもあります。
主人とのセックスの直後に、若い子に会いに行き癒してもらいます。
そんな自分が恐ろしく思う時もあります。

>ご主人も外に特定の人がいるのでしょうか?
いません。浮気をしたこともありません。
毎日のようにプレゼントを買ってきてくれますし、好きでいてくれているのだと思います。

私もこの歳になるまで潔白を守ってきました。
20代後半のときに、高学歴、高収入の同世代から声を掛けられ、
結婚指輪を外したことはありましたが、
付き合ったりすることもなく、ずっと堪えてきました。
日本人男性にお茶に誘われ、喫茶店に入って話をしただけで、
罪悪感に打ちひしがれていました。
今、40も半ばです。
もう恋愛のドキドキや胸キュンを味わうことはないと思っていましたが、
どういうわけか声が掛かるようになり、この最後のチャンスを楽しもうと割り切りました。

でも書きましたが主人以外とセックスはしません。
もし遊び相手が迫ってきたら、その地点でさようならです。
私が本気になりそうだったら、苦しいですが私から身を引きます。
なので数人は確保しておく必要があります。
主人はすぐに訴訟を起こすタイプの人間だ、
私は元来、とても宗教熱心で信仰心の強い人間だと言い、
付き合い始めたら防衛線を引くようにしています。実際は違いますが。
若い男性が相手なので、
「好きで堪らない」と弄ってきますが、みんな取り合えず恐れて一線を越えません。
それでも激しく迫って来る子もいましたが、
「地獄に行く覚悟は出来ているのか?」と真顔で言うと、本当に焦って、
その顔がまた可愛いのですが。
セックスには至りませんでした。

セックスであれ、恋愛であれ、女性は満たされると、サプリメントなど飲まなくても綺麗になっていきます。
脳が刺激され、卵巣からフワーっとホルモンが放たれるのが実感できるほどです。
それが結婚相手の主人から得られればいいのですが、
なかなかそうもいかないですね。
大恋愛の末に結婚したのですが。

今は毎日男性から声を掛けてもらえ、幸せです。
暫くこの生活を続けるつもりでいます。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:離婚
  • 投稿日時:2016/12/30 0:36
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私は夫からの愛がなくても、お金があれば十分です。子供にも沢山お金を使って勉強も習い事も好きなだけできますからね。私、バツ1で昔の夫は平凡で愛情もあったと思うけど、結婚後はずっと貧乏生活でセックスなんて気持ちにも全然なれなかったですね。トピ主さんの旦那さんがお金も稼げないでセックスも淡白なら、離婚を考えないといけませんね。若くて子供さんがいるようなので、離婚して日本へ帰国した方が第二の人生楽しいと思いますよ。NYでのシングルマザーは大変に苦しいですよ。私も数年間経験しました。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:iii
  • 投稿日時:2016/12/30 0:34
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>子供じゃないんだから さん

冷たい方ですね
自分で決めれるのならこんなところに投稿はしないでしょう
悩みがあって人からの意見を聞きたくてここに投稿したっていいんじゃないですか?
主さんはかなり苦しい状況にいると思いますよ

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:若妻
  • 投稿日時:2016/12/29 22:23
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同類? さん

ご返信ありがとうございます。
まるで将来の私にコメントをもらったかのような気持ちになりました。
すみませんが、いくつか質問させていただいてもよろしいでしょうか。
共に子育てをするパートナーとして考えて生活をしていて、もの悲しくなることはありませんか?
夫婦での話し合いやカウンセリングなどをしたこと、しておけば良かったといま思うことはありますか?
ご主人は、同類?さんが外に彼氏がいるということを勘付いていると思いますか?
ご主人の欲求解消はどうしていると思いますか?ご主人も外に特定の人がいるのでしょうか?
私は結婚してからいままで一度たりとも不貞行為をせず、潔白を守ってきました。一度それを破ってしまったら、もう今のような夫との関係はなくなってしまい、後ろめたさを抱いた生活を送らなければならなくなるのではないかと考えてしまいます。きっと、二度ともとの関係には戻れなくなると。そういう「嘘」が織り混ざった生活、辛くないですか?

質問ぜめですみません。
よろしくお願いしますします。

もう三年以上もちゃんとエッチをしていないので、どんどん歳をとっているように思えてなりません。
ママ友と夫婦生活について話す機会もありますが、しっかりエッチしているママは肌艶が違く輝いて見えます。私は歳は若いはずなのに、本当に潤って見えません。鏡をみると悲しいです。睡眠や食事、お肌の手入れどうこうの話ではなく、ホルモンのせいだと思わざるを得ません。悲しいです。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:若妻
  • 投稿日時:2016/12/29 22:05
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ご返信ありがとうございます。

仮面夫婦として生活していくのか。話し合いやカウンセリングを受けるなどの努力をして関係改善を目指すのか。第二の人生に踏み出すのか、、、。
ここが分かれ道なのではないかと思います。
みなさんからいろいろなご意見、体験談を伺えて、とても参考になってありがたいです。

夫が暴力を振るうことはありません。多少私を見下すような暴言もいいますが、それくらいは我慢できます。
「母親の一番の幸せは子供が幸せでいること」、胸に響きます。
やはり結婚生活を続けていくのがいいのかと思ってしまいますが、夫との時間を楽しめず、子供の前でも口論することが多い生活が果たして子供にとっての幸せなのかと思うと、ハテナです。

経済的に恵まれ、友人関係に悩むことなく、夫を愛し愛され、子育てに生きがいを感じる、そんな全て満たされた人生なんてないんだと思うのは悲観的でしょうか。
このくらいのこと、なんてことはない小さいことだと忍耐するべきなのでしょうか。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:人妻
  • 投稿日時:2016/12/29 20:59
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離婚をしたくなければ愛人を作る努力をするしかないですね。。
子どもに良いお父さんであるなら離婚はしない方がいいです。DVをするような旦那さんであればお勧めしますが。
母親の一番の幸せは子供が幸せでいる事。
実のお父さんと一緒にいるのが一番です。
出来るだけ一緒にいる努力を。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:ai
  • 投稿日時:2016/12/29 14:33
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愛のない結婚生活なんて、よく続けられますね。日本人だけじゃないですか?
我慢して子供のためにだとか言って、仮面夫婦してる人も多いですし。
若妻さん、あなた若いんですよね?なら第二の人生をオススメします。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:同類?
  • 投稿日時:2016/12/29 0:35
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お気持ち、よーく分かります。
こんなにも沢山、セックスレスのご夫婦がNYにもいるんですね。
私は20代後半からセックスレスで、29か30で子作りのために数回しました。即妊娠しました。
妊娠中、産後、育児中は、全く男性に興味を持てずセックスレスに。
その数年後に2人目子作りのために数回やって即妊娠。
また妊娠、産後、育児中は完全無欠なセックスレス夫婦になりました。
このときは5年間くらいでしょうか?
20代後半から40になるまで、愛のあるセックスはしていません。
主人は、愛する人ではなくて、共に子育てをするパートナーだと考えるようにしていました。

大きな転機がきたのは、40を過ぎてから50代のお金持ち元上司にナンパされたことです。
食事くらいならいいかと行きましたら、
「お金を払うからセフレになって欲しい」と言われ、無為矢理ディープキスをされました。
そのときに、こんなオヤジとするくらいなら、
主人とちゃんとしてみたいと考えるようになり、
私から主人に「セックスがしたい」と言ったときには、とても嬉しそうでした。

けれど、主人もモノが小さいのと、私のアソコも2人を出産して緩んでいるんでしょう。
全く満足いきません。
大人のオモチャも買いましたし、私のアソコを締める道具も買って使いました。
でもやっぱり主人とのセックスでは満たされません。

子育てに疲れているときや、少し人肌恋しいときなど、
真面目にハグやキスをして欲しいのですが、
すぐにくすぐってきたり、からかったりして、真面目にしてくれないのも満足いかず、
結局今は20代後半の若い男の子3人に相手をしてもらっています。
セックスは無しが条件で、ハグとキス、お触り専門です。
甘い言葉を沢山言ってくれますし、それだけでも随分癒されますし、
ホルモンが出て若返ります。
テキストをすれば誰かが相手をしてくれます。
お勧めしていいのかわかりませんが、こういう手もありますということで。

こう言うとふしだらな女に聞こえるかもしれませんが、
一応私自身の作戦で、
本気にならないために、一人に絞らずあえて複数。
相手の年齢が自分に近いと家庭のある方もいるので、
妻子持ちは避けるためと、
主人よりも学歴や年収が上だと、
本気になる可能性があるので、同世代は外しました。
なので若さはあるけれど、
学歴も年収も主人より下の割り切って考えられる異性をターゲットにしています。

主人と離婚する気もありませんし、嫌いでもありません。
傷つける気もありません。
だけど、セックスの相性が良くないというのは精神的につらいです。
面と向かって言えませんし。

私は主人の前に、日本で付き合っていた彼氏とのセックスが未だに忘れられないでいます。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:子供じゃないんだから
  • 投稿日時:2016/12/29 0:19
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>こういう未来への希望がなくなったら、決意できるのでしょうか。

失礼ながら、まるで他人事みたいな発言ですよね。
自分で決めるべきです。そこまで嫌ならば、日本に帰るのも
良案ですが(日本で再婚のチャンスを求めて)、いずれにせよ
グズグズ他人の意見を求めず、自分で決意なさるのがベストです。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:若妻
  • 投稿日時:2016/12/28 22:03
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本当、そう思います。そんなことができたらどんなにいいでしょう。
浮気に踏み出す勇気もない。妊娠や性病が怖いと考えてしまいます。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:カウンセリングは効く
  • 投稿日時:2016/12/28 21:49
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>カウンセリングってそんなに効きますか?

カウンセラーに金払って、エッチしてもらえばいい。気分最高ーでしょ。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:エッチのあるAV女優生活
  • 投稿日時:2016/12/28 21:36
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旦那にオッケーもらってAV女優へのキャリアへゆけば、旦那の経済的サポートなしで自由な人生を歩まれることでしょう。エッチがしたいという人生の欲望が満たされ、離婚されても問題なし。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:若妻
  • 投稿日時:2016/12/28 21:18
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ご返信ありがとうございます。

確かに結婚したいという気持ちが強い時に出会いました。ですが、アメリカに全く興味がなかったし今もこだわりはないので、日本に帰りたいと思ってしまいます。子供を連れて実家に帰ると、ニューヨークにもどてくるのが億劫になります。
こんなにもセックスレスになるなんて全く考えていませんでした。
世の中こんなものなのか、と頭ではわかっても、身体的に私は辛いです。私の性欲はどこに行けばいいのでしょうか。
離婚は悪いものだという印象はやりあります。ですが、いろいろと思いつめているのも、夫と仲良く生活していきたいとまだまだ希望を捨てきれていないからだと思います。こういう未来への希望がなくなったら、決意できるのでしょうか。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:吐き気
  • 投稿日時:2016/12/28 20:12
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このページ気持ち悪い。
ヘンタイ男が偽装して投稿したみたいだ。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:離婚経験者
  • 投稿日時:2016/12/28 18:43
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>夫を愛しているかわかりません。
>私ももっと早くにわかっていたら良かったと、後の祭りです。
>夫に優しくできず。愛しているかわからなくなってきました。何をしても、満たされない自分がいるのです。
>共通の趣味もありません。

>夫は四十半ば、私はひと回り以上歳下です。

トピ主さんは若いので人生のやり直しはいつでもできます。もっと若い男性と再婚を目指して離婚を考えましょう。離婚は決して悪いことではないですから。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:古いのでしょうか?
  • 投稿日時:2016/12/28 17:52
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日本人同志のカップルなら、別に異常じゃないでしょ。
日本人は世界でも有数なセックスレス民族ですから。
私自身は、子供さえいれば別に何ら不満ないです。
「亭主丈夫で留守が良い」の組です。経済面でまあ
何とか回せて、暴力(言語も含めて)を振わない、
酒乱やギャンブル癖もない。それで十分ですけど。

相手が非日本人だと、そうでもないでしょうけど。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:@
  • 投稿日時:2016/12/28 14:55
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>夫を愛しているかわかりません。
>私ももっと早くにわかっていたら良かったと、後の祭りです。
>夫に優しくできず。愛しているかわからなくなってきました。何をしても、満たされない自分がいるのです。
>共通の趣味もありません。


そもそも結婚するにあたり「お金がそこそこあって、GCもすぐ取れる」というのが第一条件で
相手は誰でも良かったんじゃないの?
セックスレス云々というのは後付けに過ぎないのでは?

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:M.B
  • 投稿日時:2016/12/28 14:09
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初めまして、こんにちは。
結婚生活5年目にして3年以上もセックスがない生活を送っていると存在意義が分からなくなってきてしまいますよね。

もし宜しければ、お話とかも聞きますのでご連絡先を教えて頂けたら幸いです。

宜しくお願いします。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:若妻
  • 投稿日時:2016/12/28 13:20
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ご返信ありがとうございます。

夫は四十半ば、私はひと回り以上歳下です。
夫に持病はありませんが、仕事が激務です。
バイアグラも検討しましたが、副作用が怖いと言って飲みたがりません。
何度か話し合いの場も持ちました。夫は、私のことをとても愛している。浮気は全くしていない。私にも浮気はしないで欲しい。といいます。
共有する時間は限りなく少ないです。ハグもキスもめったにしません。あって週一でしょうか。
共通の趣味もありません。

こうして書き連ねていると悲しくなってきます。
ご返信頂いた方のように、第二の人生に踏み出したいと考えることも増えてきました。。。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:どれくらい
  • 投稿日時:2016/12/28 12:44
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お子さんは3−4歳くらい?
旦那さんと一緒に出かけるとか、一緒にテレビやDVDを見るとか、
日常の話をするとか、要するに二人で過ごす時間は
ないんですか?
立ち入ったことですが、キスしたり、ハグすることもない?

全部ないとしたら、、、
>夫からの愛は感じますが、
というのは、どの辺からわかるんだろう。

まだ30歳前後ですよね。
旦那さんに持病があるか、外に恋人がいるか、一応確認した方がいいのでは?

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:偉いなぁ
  • 投稿日時:2016/12/28 12:08
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皆さん我慢して凄いですね。日本人って本当に我慢強いよね。私はそんな人生なら首を吊るね、馬鹿らしい。私は全然愛してなかったんで離婚した身です。最初はシンママでもの凄く大変だけど、ドン底から這い上がれる根性と度胸があるならオススメ。人生は一度きりです。若いなら尚更。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:専門医
  • 投稿日時:2016/12/28 11:19
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レスの原因が、彼のphysicalな問題なのか、精神的なモノなのか、他にあるのかわかってますか?

年齢が記載されてませんが、今はバイアグラなどの薬もありますが試しました?

友人の御主人がEDの専門医ですが、薬以外にも色々処方があるそうです。原因にもよりますが、カウンセリングよりEDの専門医に行った方がいいのではないですか?

Re:愛のない結婚生活り [この返信を削除する]

  • 投稿者:若妻
  • 投稿日時:2016/12/28 0:39
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ご返信ありがとうございます。

三年くらいレスなので、悩まないように努めた時期もあります。
ここ半年は特にです。
ですが、夫に優しくできず。愛しているかわからなくなってきました。何をしても、満たされない自分がいるのです。
どうしてだろうと考えてみたところ、結局セックスレスだからではないかと思っています。
夫は良き父親、夫になる努力をしてくれています。家族としての絆もあります。

もう少しこうした、セックスレスに悩む自分から距離を置いた生活を送り、妻としての自分を極めたらいいのでしょうか。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:若妻
  • 投稿日時:2016/12/28 0:27
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バナナさん、ご返信ありがとうございます。
理解してもらえて、嬉しいです。
辛いですよね。私ももっと早くにわかっていたら良かったと、後の祭りです。
うちは年の差があるのですが、私はバナナさんより若いと思います。これからエッチなしの人生かと思うと悲しすぎます。
オトナのおもちゃ、私もあります。何度か試しましたが、私は満足できません。やはり生身の人肌がいいです。誰かと抱き合いたいのです。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:・
  • 投稿日時:2016/12/28 0:22
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>わたしは親は死んでも許しません。
本気ですか?お子さん、運良く容姿良く生まれました?そうでなかったら、将来同じことをお子さんに言われることを想像したこと、ありますか?容姿が悪いからうまくいかない、とか、容姿が悪いのは親のせいだから・・・とか、そういうことを言い始めたらきりがなくないですか?

私は特段容姿がいいわけではないと思います。でも、(女性について容姿にはそこまでこだわらないというような)素敵な男性が、30過ぎても親が自分を醜く産んだから・・・と言っているような女性と結婚するとは到底想像できません。

理由はともあれ、セックスレス、つらいですねー。年末が近づくと、今年は何回したっけ?って数えてしまいます。常にギラギラしていてよその女性に次々手を出す旦那じゃなくてよかった、とは思いますが、あんまり淡白過ぎるのもね〜。でも、経験上、セックスレスの状態についてあんまり悩み過ぎてもいいことない気がします。異性としての関係を深めるのは諦めて、家族としての絆を深める方に努力すると、あまり惨めにならずに楽しく過ごせるかもしれません。

Re:愛のない結婚生活 [この返信を削除する]

  • 投稿者:バナナ
  • 投稿日時:2016/12/28 0:04
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わたしも全く同じです。
ただわたしの場合は旦那側に生まれつきの問題が有り(◯小)わたしが一方的に嫌になり拒絶してるからです。
信じられないでしょうが結婚3年目。お互いまだ30前半です。
なんでそんなにのと結婚?と言われるでしょう。わたしも同感です。知り合った時にでも早いうちに逃げときゃ良かった。今はもう後の祭り…どちらかが死ぬまで待たないと。
解決策ですが、わたしは諦めて大人のおもちゃを買いました。
来世に期待しながら生きています。次は美人に産んで貰って、男性を選べる立場になりたい。この顔で産まれてそんな人生でした。わたしは親は死んでも許しません。

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